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“Vous pouvez commencer à être normal et cesser d’être déséquilibré quand vous le voulez. Essayez. Je vous mets au défi.”– Aimee Terese sur X

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Par James Howard Kunstler – Le 27 Novembre 2023 – Source Clusterfuck Nation

La Maison Blanche, la veille de Noël 2023. Imaginez la scène douloureusement lugubre….

“Joe Biden” se déplace dans la “résidence” à l’étage comme une balle dans une caisse d’emballage. Il n’y a personne d’autre que quelques agents des services secrets, si immobiles à leur poste qu’ils pourraient tout aussi bien être des statues. Le grand homme est seul. Son épouse, le Dr Jill, en a eu assez de faire semblant de s’occuper de lui il y a longtemps, et s’est envolée vers la maison d’Oprah à Santa Barbara pour y trouver du réconfort et de la compassion. Hunter est dans un endroit où il n’y a rien à faire et fait ce qu’il n’y a rien à faire.

“JB” sort en traînant les pieds de la cuisine de la résidence, où il vient d’engloutir un demi gallon de glace Americone Dream® de Ben & Jerry’s, contre l’avis de son médecin. Sa vésicule biliaire se révolte, envoyant un signal de détresse par le nerf vague à l’hypothalamus ratatiné de son cerveau. Une fugue d’émotions – rage, peur, excitation sexuelle – accélère son pas alors qu’il navigue à l’estime jusqu’à la chambre à coucher de la direction, où il se précipite pour se coucher et s’endort d’un sommeil de plomb, avant d’être réveillé par une cacophonie de sonneries. Ses paupières s’ouvrent comme les stores des fenêtres d’une chambre d’hôtel des bas quartiers. Des gémissements résonnent tandis qu’un brouillard émerge de la porte de la chambre et se transforme en une figure mystérieuse vêtue de l’habit du Ku Klux Klan.

“Joe Biden” se rétrécit sous la luxueuse couette signée Boll & Branch, acquise lorsque le ministre ukrainien de l’agriculture lui a glissé une enveloppe remplie de billets de 100 hyrvnias. L’esprit gémit quelque chose qui ressemble à l’ancien hymne confédéré Eatin’ Goober Peas.

Le président tremblant demande : “Qui es-tu, esprit ?”

Le fantôme de Robert Byrd déclare : “Je suis votre vieux père du Sénat”. Il enlève son capuchon pointu pour révéler sa chevelure léonine et son visage renfrogné. “Pourquoi avez-vous ouvert toutes grandes nos frontières sacrées, alors ? Je préférerais mourir mille fois et voir Old Glory piétinée dans la boue pour ne plus jamais se relever plutôt que de voir notre terre bien-aimée dégradée par des bâtards raciaux.”

“Vous ne comprenez pas”, dit “JB”, le bégaiement de son enfance revenant. “Ce sont des muh-muh-migrants qui fuient l’oppression et des euh-euh-très bonnes personnes.”

“Des gens bien, mon cul”, s’écrie l’ancien sénateur de Virginie-Occidentale en dégageant la poussière du sépulcre de sa gorge. “Je vous enverrai trois esprits cette nuit pour passer en revue ce qui a été et ce qui sera, alors prenez garde….” Et sur ce, l’esprit retourne à la brume et se faufile à nouveau par le trou de la serrure. . . .

“Joe Biden” est à nouveau tiré de son sommeil par un fantôme de femme blonde et séduisante qui traverse la fenêtre de sa chambre.

“Je ne vous connais pas ?” demande-t-il.

“Cad ! C’est la même phrase que tu as utilisée pour me draguer pendant les vacances de printemps à Nassau, en 1966”, répond la première femme de “JB”, Nelia Hunter. “Dois-je te montrer le spectacle dérisoire que tu as fait de notre famille après que ce camionneur de Limestone Road a mis fin à ma vie et à celle de ta petite fille ?”

Le président gémit, mais il est transporté comme par magie dans la chambre de l’hôpital de Wilmington où ses garçons, Beau et Hunter, se remettent de leurs blessures. Une équipe de télévision est présente tandis que “JB” s’exprime devant la caméra, victime cruelle du destin, dit-il en sanglotant, qui vaincra pourtant son chagrin et continuera pendant quarante ans à remporter des victoires électorales et à recueillir par la séduction les hommages de “donateurs” de tous horizons afin d’atténuer le choc de sa perte. La pièce s’assombrit….

Il se réveille en sursaut dans un tonnerre de musique rap. Un géant afro-américain est assis sur un trône doré, une bouteille d’1 litre de Colt 45 dans une main énorme et une petite pipe en verre fumant à ses lèvres. “JB” n’est pas sûr de savoir de qui il s’agit.

“C’est toi, Corn Pop ?” demande-t-il.

“Corn Pop, mon cul. Tu ne te souviens pas de moi, je suis George Floyd ?”

“Oh, ce garçon qui…”

“Garçon… !”, souffle le fantôme. “Sors ton cul de crack du lit, tout de suite, et mets ta petite patte molle de privilégié dans ma main !”

Soudain, ils sont transportés par un vent froid jusqu’au tablier de béton de l’obélisque colossal situé derrière la Maison Blanche.

“N’avez-vous pas dit au député Clyburn que vous alliez renommer cette chose le monument George Floyd ?”

“enfin-euh c’était une euh-euh-suggestion, pas une promesse-“

“Suggestion, mon cul”, grogne le fantôme en menottant “JB” sur la tête. “Je suis le père de ce pays maintenant. Tu ferais mieux de veiller à ce que ça se fasse !”

“Joe Biden” se réveille à nouveau alors qu’un vent froid à l’odeur fétide de marécage souffle à travers la fenêtre encore ouverte. Il marmonne encore “yu-yuh-yuh-yessir, yessir” lorsqu’une silhouette encapuchonnée se matérialise dans la pénombre.

“Vous êtes… Cuh-Cuh-Christmas Future”, dit “Joe Biden”.

“Tu as compris”, dit le fantôme en tendant une main osseuse et sans chair. “Venez !”

Ils sont transportés dans la salle d’audition d’une commission parlementaire. Hunter Biden est assis à la table des témoins, le visage baigné de larmes, apparemment en plein témoignage.

“. … et mon père a dit à M. Zlochevsky : “Un million ? Allez mec, j’ai une maison sur la plage à rénover’. … et Monsieur Z dit : “D’accord, je vous donne un million cinq”. … et mon père éclate de rire… . . Cela ne couvrira même pas les tapis que j’ai commandés en Iran”, dit-il. . . .”

Soudain, la pièce s’évapore et “Joe Biden” se tient à côté de la tribune inaugurale sur la façade ouest du Capitole. Tucker Carlson vient de s’éclipser après avoir prêté serment en tant que vice-président et le massif président à la tête dorée s’avance vers le président de la Cour suprême, posant sa main sur une bible.

“Oh, n-n-no-o-o-o-o. . .” “JB” se lamente et se réveille dans le lit présidentiel, haletant et en sueur.

“Vous allez bien, monsieur ?” Un marine se tient à son chevet et lui dit : “J’ai fait un rêve terrible.”

“J’ai fait un rêve terrible. Trump est revenu.”

“Ce n’était pas un rêve, monsieur. Vous êtes dans le coma depuis l’année dernière, juste avant Noël, lorsque vous vous êtes laissé aller à manger de la crème glacée. Nous sommes le mercredi 6 novembre 2024. Bienvenue dans la réalité, monsieur.”

“Réalité ?” “Joe Biden” dit. “Nous créons notre propre réalité.”

“Plus maintenant, monsieur”, dit le caporal suppléant.

“Dis-moi, fiston, s’il te plaît ! Ai-je réussi à pardonner à ma famille ? Et à moi-même ?”

“Euh, eh bien, monsieur, vous étiez dans le coma. Quoi qu’il en soit, vos avocats souhaitent vous voir maintenant. . . .”